你說:「你可不可以獨立一點?」
然後冷冷地看著我,好像我犯了多大的錯誤似的。

而我做了什麼呢?
只不過是想開個玩笑,讓自己看起來沒事,
讓自己看起來沒有被你傷害到。
而我成功了不是嗎?
因為你用了更嚴重的口吻來傷害我。

你說:「不要再老是去電台了。
電台有哪個人跟你一樣沒事就在那邊?」

「就算沒有了你,電台也不會怎麼樣。」

是呀,我什麼也不是,對那個地方來說,
或許我真的什麼也不是,有沒有我都是一樣的。

而你不懂電台對我的意義。
除去了電台,我的大學生活中就幾乎什麼也沒有了。
除去了電台,這一年來我就什麼也沒做過了。

你說:「你又不是只有那裡可以去。」

你不是我,你怎麼知道我想去哪裡?
你不是我,你怎麼能了解那裡的意義?
我想要的是一個歸屬,不管是身體或心靈上的。
而你為什麼要這樣堅持要我找尋其他地方呢?

除去了熱心服務,除去了交際聊天,
我還有什麼呢?什麼也沒有了。
因為我一無是處,你也認為我一無是處。

你說:「你每天po版表露自己,
讓大家以為那是你,可是那又不全是你。」

「感覺起來朋友很多,可是到時候有誰是真正知道你的?」
「有誰是真正會想幫助你的,是真正喜歡你的?」

是呀,那不是我,可是那也是我,我本來就很矛盾。
你懂我嗎?你了解我嗎?你會義無反顧的幫助我嗎?
我以為你會,但你真的會嗎?

在我最孤單的時候,在我最傷心的時候,你在哪裡呢?
在和男人分手最難過的時候,是她們陪著我,
而你們卻又要告訴我,她們不是我的朋友,
那你們那時候在哪裡呢?都只顧著自己的考試就來不及了。

可是我還是那麼重視你,那麼依賴你,我真的不懂為什麼。
或許真的是太過親近了一點,或許不該那麼樣親近。

我本來就是不喜歡寂寞的人,
而你卻總是要我習慣孤單,說這樣才是成長。

為什麼我要變成這樣呢?

我才20歲,我還在學習成長,我還想多看多玩多感受。
為什麼不能喜歡我的樣子?卻只希望改變我讓我變成你的樣子?

你不是我,我也不是你。
可不可以接受這個樣子的我?

卻發現到最後,總是只有你的話語能將我逼入死角。
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