Life of samuiyuki

我該怎麼稱呼這渾渾厄厄的一星期呢？

害怕孤單的日子。
害怕睡覺的日子。

不想做任何有意義的事情的日子。
只想泡在日劇電影電視書的日子。

我很少這樣頹廢。
連最糟糕的時候都不曾。

或許我那時候心裡也是希望這樣子過的，
只是那時候有太多的責任壓力與不服輸。

害怕睡覺所以死撐著不睡。
只是簡簡單單的因為會在夢中見到你。
甚至還見到了許久未曾見面的他。

或許這樣子也是另外一種自我傷害的行為。
可是我真的，就是害怕。害怕那清醒後的空虛寂寞。

以往每次在夢裡見面都讓我十分歡喜。
可現在我卻只想暫時遺忘所有曾經有過的一切美好，
直到我可以像現在回憶他的時候那般自在為止。

持續一星期的幾乎天亮才拖著疲憊到再也無法思考的身子沉入被褥，
讓我今天在他面前讓他擔心地說「你可以來我房間聽我說話直到睡著。」

我很感謝這星期陪伴我的人們。
盡可能的不讓我感到孤單。盡可能的體貼我所有任性。
或許我需要的不是這些，或許我需要的就是這些。
我也不知道。

我試過在下大雨的時候像普通朋友那般傳訊關心你。
而我早在心中認定你不會有回覆，一如往常那般。
卻沒想到會收到充滿生疏有禮的正式回訊。
也或許那就是你一貫的我不認識的你。

如果是我的表白讓我們之間變得有禮尷尬陌生，
那我寧願當初沒有說出口也不曾寫那封信。
反正就算沒說出口你我也清楚明白這就是結局。

從那之後，世界就崩解了。
我沒有信心你是否真的可以如你所說的和我繼續當朋友。

我願意對我認定的朋友好，願意為他們付出所有我可以做到的，
但是我不接受只有自己單方面的付出，而對方卻不曾主動過的朋友關係。

那樣子不叫做朋友。
那樣子只讓我想到那些熱烈追求不愛自己的女孩的男孩們。
或許他們不知道那樣的行為已經讓女孩反感了呢！

我到底在說什麼？我也不知道。

這篇文章不想表達任何事。只是心中的昵喃。
僅僅想呈現這星期來我身體內的第二顆心臟中埋藏的那些糾結。

我在自我傷害慢性自殺嘛？應該沒有吧？我還是有睡覺啊。
我一直大吃大喝卻無法滿足，總是在吃著A時想著我應該吃B。

我試著遺忘所有和你相關的事，連夢裡亦同，
卻連看著綜藝節目也可以在大笑之後搜尋到你的影子。

我過著連自己都瞧不起的自我放逐的頹廢生活，
卻連改變的想法都無法去好好思考。

最後，又快四點了。
窗外因為颱風造成的大雨依舊未停歇。
熟悉的頭暈嘔吐感再度襲來，我卻還是抗拒著床鋪的誘惑。

我討厭這裡的一切種種。
新竹、清大、許願池。動機和資工和材料和中文。
社團活動、學校活動、社交活動。

今天應該不論雨再大都要去9 stage喝杯調酒聽樂團表演和老闆閒聊的。