Life of samuiyuki

不知道為什麼，今晚一直一直很想哭。

明明昨天才快樂的逛街，明明晚上才吃了大餐。
但是今晚就是一直很想哭很想哭。

也許是因為和奶奶一起出門。
也許是因為整理相簿裡的照片。
也許是因為看到她po的那篇文章。

也許，我也不知道為什麼。

我想到很多很多過去的回憶。
快樂的難過的開心的遺憾的不後悔的和後悔也無法改變的。

在車上我聽著奶奶的碎語想到阿嬤。
我好想念好想念阿嬤，只要一想到她就會想哭。
但是在車上我忍住了(只是在打著文章的同時卻忍不住了)。

我總覺得我還是可以聽見阿嬤的聲音，喚著我的名。
今天是一個認識的朋友的告別式，還那麼年輕就離開的朋友。
也許是想到他的事，就想到阿嬤的告別式。

從阿嬤走了之後，我一直極力避免讓自己想到阿嬤。
因為我知道我所有的冷漠堅強都只是裝出來的。
不知道從何時開始學會的，用來保護自己的偽裝。

只要保持冷淡冷漠，不去想不去關心，就不會傷心了。
不管是以前裘裘離開的時候，之後馬吉離開的時候，
甚至是再也見不到阿嬤的那一天和現在。

那天梅竹老人聚，她說我變了。
光是對於戀愛沒興趣就讓她吃驚。

我想這又是另一種保護自己的方式。
就像爸說的，我總是太認真。
學不會那套搞曖昧、裝傻、收放自如像在遊戲般的談感情。

那天不知道為什麼，想到以前筑和你總是擔心我出社會會被欺負。
筑還開玩笑的說要你早點把我娶過門，而你承諾會保護照顧我一輩子。

或許是因為那個朋友的過世讓你和我聯絡，交談了一下下。
我才發現原來我還沒有忘記那些曾經發生過的點點滴滴，
即使是多麼微不足道的小事我都還記得那麼清楚。

而我又在翻著相簿的時候想到另外一個你。
曾經像是那麼靠近卻又其實總是遙遠的你。

雖然我自認為自己處理的很好，調適的也很好。
但是當我聽到誰說誰和誰在曖昧的時候，
我卻再也無法真心去相信男孩是喜歡著女孩的。

即使如此，我卻又如此感謝我們曾經一起經歷的一切。
去年的生日，是我大學四年來感到最幸福的生日。
我在又快到生日的最近，不斷地重覆那晚的記憶。

那些和你似近似遠似有若無的感情，
或許是支撐著我度過最後那段辛苦的日子很重要的力量。
所以當一切結束之後，我才會感到我們之間的聯繫似乎要斷了。
後來果真斷了，不是嗎？

不想再戀愛，我想只是消極的自我防衛。
如果七年的感情都會因為距離而生變。
如果七年的感情都會因為生死而分離。
那麼，為什麼要讓自己毫無保留的投入去愛一個人呢？

或許過去四年，我都太毫無保留的去愛人，
所以最後得到的只有滿身的傷，流過無數次的淚，
和令人想忘也忘不了，卻不知道是後悔還是不後悔的那些回憶和照片。

如果說看到雙雙對對甜甜蜜蜜的人我不羨慕，那是騙人的。
如果說當心情鬱悶或心情開心卻沒人可分享我不寂寞，那也是騙人的。
但是，我卻怎樣也提不起勇氣再去愛人，或者被愛。

所以我愛我的家人。我的工作。我的貓。
只有家人不會傷害我。
只有工作能給我回餽，很實質的。
只有我的貓，能讓我不寂寞。

但有時候，卻覺得這樣的自己很悲哀。
然後就莫名的，想哭。

很想哭。