Life of samuiyuki

最近看了一些書。
是那些過去一直想看卻沒有時間，
買了擺著的或是看一半沒有繼續下去的舊書。

要說這一個月多的日子，
我的生活最大的變化，就是我多了很多自己的時間。
大部分時候，都是可以做自己想做的事情的時間。

在律師這邊的事務性工作可以說是非常輕鬆不花腦筋的，
當然最初的時候也實在地感到不滿過，
畢竟我是個得了名為「忙碌症候群」病的患者。

但有時候這樣子的日子對我而言或許是「有必要」的。


從大學畢業後我就常常在想，
自己的人生一路走來，似乎總是在追求著某個目標。
那個目標總是清楚又明確的，所以不曾使我感到迷惘。
即使曾經有過，但或許也只是一瞬間而已。

國中時努力是為了考上好高中。
高中時努力是為了考上好大學。

當時的確天真純粹地相信，這樣就能擁有幸福。
也從來不曾懷疑，這樣的人生意義是什麼？


我一直都是照個自己的喜好做決定。
或許是生為女孩，家人對我的要求標準沒有弟來的大。
(當然，端正的品行、合宜的舉止和優秀的成績還是必須的)

我既沒有被逼著補習過(我的補習都是我自己要求來的)。
也沒有被逼著選填無趣、死板、卻被認為能賺錢、有光明前途的科系。

即使家人曾經有過希望我能做什麼的指示，也因為我的喜好而不強求。
所以我常常覺得，比起沒有什麼選擇的老弟，我算是幸運的吧！

但最近想起來，我偶爾會不知道那是不是真的幸運？

我不用照著父母長輩安排規劃好的人生過日子，
也不需要在意太多現實的生活(即使老弟常說我應該要在意)。

總是有人替我鋪了溫暖的棉被、築了堅固的城堡，
讓我可以安心地窩在裡面做夢。

但是，漸漸長大的現在，我還是必須面對自己的現實。
卻發現，被迫離開了城堡之後，在我眼前沒有鋪好的道路，
只有一團一團不可預知的迷霧與迷霧之後的黑暗。

我轉過頭去，發現還在城堡中的弟弟，
屬於他的大門前，卻有著為他精心打造的康莊大道。
筆直的通往家人認為他所應該抵達的目的地。
他清楚知道自己要什麼，也能自己描繪未來的藍圖。

可是，我不知道，也不清楚。

眼前的迷霧中有著好幾條崎嶇小路，
相同的只有被黑暗包覆住的盡頭。我看不見！

我很徬徨不安，踟躕著無法決定也無法前進。
一瞬間我失去了目標，清楚而明確的目標。
那些曾經努力追逐過的目標，隨著大學畢業越來越模糊。
我不知道自己到底打算過著怎樣的人生？
怎樣才是真正有意義的人生呢？


停下腳步的這段期間，我不斷反覆問著自己，
卻始終找不到答案。

我不知道，擁有這樣一個有很多選擇機會的人生，
這樣一個有無限可能的人生，到底是不是幸運的？


成熟的大人們總是有很多他們的想法和意見。

或許人們看我也會說：「你也是大人了，也該有點自己的想法吧？」
有時候我也這樣認真覺得，對啊，我也是有自己的想法的！
但那些我所謂的想法，不過就是難登大雅之堂，小孩般的幻想，
不切實際地、沒有全盤思考周密地、衝動簡單地。
可其實都是我很努力很努力想出來的一點「什麼」啊！

我也不懂為什麼，
我總是產生不了比較有專業性、理性、世故又圓滑的想法。
偶爾有我自認為社會化的想法，和人一比卻再度顯得幼稚。
或許因為這樣，我才會總是被認為是小孩吧！
就連弟都不知為何的比我像大人。
(但有時我會對他像大人的地方感到莫名不爽)



我想到您最後和我說的：
「好好想想自己真正要的是什麼？」

這個問題真是既困難又簡單。

仔細思考，我似乎也沒有真正想要什麼過。
也許是我被保護照顧的太好了吧！

當然，慾望是抹滅不了的。
物慾也一直存在著，甚至很多人都說我是個超愛買東西的人。
但是很多東西，其實如果真的無法擁有的話，倒也無所謂。

我不會為了買一個名牌包，自己忍受不吃不喝的縮衣節食。
也不會為了買機車、電腦之類的，忍住不買漂亮的衣服、可愛的飾品。

我想是因為我基本上沒有面臨過「真正」缺什麼的狀況。
因為我真正需要的東西，父母早就會替我準備好。

我爸媽就是這樣，從來不給小孩多餘不需要的東西，
但是如果你真正需要，卻也從來不會吝嗇給予。

換個方向想，那如果說到人際關係呢？

有時候我覺得自己的朋友很多，
但有時候我也覺得自己沒什麼朋友。

不過不論是多還是少，
至少，我從來不會覺得自己「沒有朋友」。
我很幸運，擁有一個或很多在我需要的時候能夠陪我的朋友。

所以我也不會特別渴求「朋友」。
因為朋友不是求來的，是交來的、認識來的、甘苦與共來的。

那說到特別的對象，所謂的男朋友。

有的人，是一定一定非要有個男朋友或者心情寄託的對象在身邊。
不管是剛失戀還是單戀、熱戀、苦戀，他的感情生活非得要是『進行式』。

但我好像一直以來都不是那種人。也不會特別羨慕那種人。
男朋友什麼的，這樣的對象，偶爾想起來或許還是個麻煩，對偶爾的我而言。


唉，我真的是個矛盾的人。
也只有這種時候，才會不得不承認自己真的是AB型。

我可以很奢華也可以很簡單，
可以每天和人出去玩樂也可以一直關在自己的世界。

只是，同樣的狀態不能一直持續下去，因為我會膩！
對，說到底，我還是個任性又沒耐性的人！

所以這要我怎麼決定自己的未來呢？
如果要說找個刺激、挑戰、變動性大的工作。
或者說要找個穩定、妥當、朝九晚五的工作。
似乎都可以，卻也似乎都有些不對的地方。

我唯一可以確定地，就只有我不想和所有人都一個樣子！

當然，世界上每個人都是不一樣的。
我的意思是，如果說人生的順序過程就是：
出生→上學→國中、高中、大學(或研究所)→工作→結婚→生子→退休→死亡
(事實上幾乎所有人都過著大同小異的日子)

那我很想很想很想從這個過程中稍微跳出來一下、脫軌一下下。
雖然詳情到底該怎麼做才是「跳脫」我也不知道。


昨天走在上下班時一貫擁擠的忠孝復興捷運站人潮中，
突然間只覺得，我要離開！我要離開這哩！
我要離開這個可怕的人潮！離開這些同樣表情的人們！

結果，我目前想到可以讓我長時間有正當理由可以離開的方式，
只有唸書了！不管去哪裡都好。我只是想離開。
我只是想一段時間(我也不知道多久)的離開這塊從小生長的土地。

並不是不愛這塊土地了。也不是想永遠離開去當別國公民。
只是已經好幾次，在那日復一日洶湧人潮中感到呼吸困難、近乎窒息的感受。　

所以，我須需要離開，我想。



不知不覺這篇文章就變得好長，
果然是犯了從小就愛自言自語的(壞)習慣。

從小就無時無刻的在腦中自言自語，
在紙上、在BBS個版上，現在，在這裡。

也或許是因為今天剛看完村上春樹的關係吧！
差點就要停不下來這樣的自言自語了。

但總之，就這樣吧！



未來一直來，一直來，一直來。


一生懸命頑張って !!!