Life of samuiyuki

前陣子和媽大吵一架。

也許是因為這個原因，媽的強硬態度軟了一點。
但取而代之的是每天不停的碎碎念。

甚至還逼我去考一個月後的研究所考試，
就只為了怕我每天無所事事的度過浪費生命。

於是昨天又在媽從台南打回來的電話裡吵架了。


呼，我也不知道為什麼心情總是這麼煩躁。

或許早知道如此當初就不該去開什麼刀！
那這樣的話至少我現在還是行動自如沒有束縛的人。

才不過ㄧ個多月而已，
我卻覺得自己像是被關了一整年一樣悶。

雖然一天比一天更好。
但是焦躁的情緒卻一天比一天嚴重。


今天老弟開學了。
我想所有的學生也都差不多要開學了吧！

那我呢？那我呢？那我呢？

過完年後，所有工作的人回到工作崗位。
現在，所有學生也回到屬於他們的地方繼續努力。

感覺只有我找不到自己的地方，找不到努力的方向。


雖然我信誓旦旦說得很大聲的想要繼續唸書。
可是決心卻總是一再提起又放下。

我真的不是那麼愛唸書的人。
比起唸研究所或許還是工作適合我。

我知道所有人都在擔心我、關心我。
我也很想快快找回自己努力打拼的心情。

但是，心卻在二種極端天平裡掙扎。

做不出決定只好逃避。
自甘墮落當鴕鳥。


想念書又沒有動力。
想工作又無法行動。

每天還是固定會看著那份冀望工作的徵人啟示。
想著應該還沒找到人吧？應該還有機會吧？

但是我怎麼敢把履歷寄過去呢？
難不成真的要像狗狗說的：「我行動不便，麻煩面試來我家？」
真是別開玩笑了！

就像媽說的：「哪家公司會要一個行動不方便一星期要去醫院復健三次的員工？」
有時候想到真是痛恨死自己的膝蓋為什麼會受傷？自己又為什麼要開那個刀了！


有人說：「休息是為了走更長遠的路。」
有人說：「你接下來的人生中還不一定能有像這樣輕鬆的日子了。」

我知道。

其實如果能夠每天不去想什麼的過日子，那真的可以墮落的很愉快。
只可惜我有個擔心的娘天天、天天，只要見到我就不停碎碎念。

看電視也念。看書也念。吃飯洗澡都要聽她念。
再怎麼假裝把耳朵關起來，再怎麼大聲的說別念了，都沒用。


想想，我還真是被念到都快不知道自己的人生要怎麼走下去了。
偶爾會很想放棄抵抗的接受他所有的安排只為了耳根的清靜。

好想回到離開家住在外面的生活啊！

不過要回到這種生活的前提還是自己能養活自己吧。
而且我看如果我以後要在台北工作的話，
大概怎樣都脫離不了這種日子。


總歸一句，膝蓋膝蓋快點好吧！

再這樣下去我都快起笑了！
現在才知道，能夠自由的行動是多麼幸福的事。