堅強、獨立、做自己。
太過依賴你,失去了原先的自己。
你不喜歡這樣,我也不像我了。
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突然想到這個問題。
或許就像他說的,激情消退之後,是否還能夠容忍對方的缺點?
二個人想要長久在一起,不能是只有喜歡而已。
我知道這個道理,很久以前就懂了。
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吵到了你,真是對不起。
看著近在止呎的你,
我卻覺得好遙遠。
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很久沒有能和你一起睡到自然醒的日子了。
難得比你早起的我,
凝視著還在沉睡的你,
有種作夢的感覺。
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今晚進入播音室聽你的民歌西餐廳,
突然有種時光倒流的感覺,
像是回到大二下,春天剛開始的時候。
三月,你的節目第一集,
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我真的很想去看,
很想去看很想去看。
可是你不想去,
你對那些都沒興趣。
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醜奴兒 宋 辛棄疾
少年不識愁滋味,
愛上層樓,愛上層樓,
為賦新詞強說愁。
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每次我聽到那些悲傷的歌曲,
我就會心好痛好難過。
跟著我就會好想抱緊你,
確定自己不會像那些歌詞中的人們
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我在深夜聽著當初的錄音檔,
那是我們還未在一起的時候。
最近總有懷念當初的想法,
或許是由於隨著時間的流逝,
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只是因為你的沉默。
對不起,不該開口要求你。
耍任性是不行的,我明明知道。
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所以我才會在意啊。
但是你這樣讓我感到有點傷心。
或許是因為看他哭的那樣悲悽吧,
連帶地自己也不安了起來。
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雅筑說我的身體不適合熬夜,其實我也知道,
只要一熬夜第二天肯定不舒服,可是我還是失眠了。
你不在的時候,我的心中總是響起溫嵐的「離不開他」。
就好像歌詞寫的一般:「我離不開他,也留不住他。」,
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雖然有點來的莫名,
但是我不會忘記今天。
你很溫柔,也很尊重我。
而我很害羞。
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我以前以為你不會吃醋的,
所以今天知道的時候才會好開心。
因為我常常在吃醋阿,都是用喝的哩!
可是我都感覺不到你會吃醋。
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但是我不知道該如何形容這種不安。
打從我知道消息開始,
一方面替你開心,但一方面也十分不安,
不安到直接忽略這件事情,不敢開口向你詢問。
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今早你離開後,床突然變得很大。
前陣子曾經討論過關於同居的問題,
因為總是有人誤會你與我住在一起。
問你話的人會這樣說:
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你昨晚說:「你可不可以不要每件事情都要問?」
或許你只是當下開玩笑的說,
或許你是認真的覺得受不了。
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不知道為何,看到他的文章,
想像他說出這話的神情,
我就突然想開了。
是真正的算了,而不是告訴自己算了吧。
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對我來說總是別有意義。
我知道自己該體諒你的辛苦和壓力,
但是知道跟真正做到還是有差別的。
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