Life of samuiyuki

我想我大概快要憂鬱症了吧。

已經二個星期的低潮期了，起因只是很微小很微小微小到自己也說不上來的感覺。

我一直對某些方面很鑽牛角尖，也一直對人與人的微妙互動很敏感。

我想生病的人是我。

有問題的人也是我。

現在的狀態已經接近放棄與看開了。

和不同的人聊了很多次，也和爸媽談了許久。

HONEY說：「你真的很需要人的關心」。

我想這是對的。因為我深信語言是有力量的。

關心不說出口，誰知道你在關心我？我不喜歡默默關心那套，因為我關心一個人就會說出口。

HONEY說：「你何必去在意那些表面功夫的關心呢？」

關心說出口的人，不一定是真的關心你的人。我知道。

只是，我總覺得，那些真正關心你的人，一定會說出口。

對我來說，沒有說出口，就是不關心，至少，沒有到很關心。

特別是我們還是天天見面的對象。

這樣太武斷了。我知道。

我犯了自大的錯。我也知道。

我用自己的眼光去看待別人的世界。我都知道。

但是，很多時候我們不都是靠自己的感覺活著嗎？

如果活著沒有感覺，那還叫做活著嗎？

這兩天頭一直很痛。生理性的。

我已經不想去理會你對我是冷淡是被動還是根本不在乎。

因為我已經不打算再把你當作好姊妹好朋友了。

但我發現我的心變得很醜陋。

我不斷的想著，到底為什麼有人可以不用付出什麼就得到大家的關愛呢？

或許這個世界就是不公平的吧！有的人天生就是可愛到讓人一眼就喜歡。

我應該很久以前就要認清這個事實。

也應該很久以前就知道自己不是這種人見人愛型的小公主。

很多人都說，你有很多朋友，不是嗎？

很多人都說，你很獨立很堅強啊，你總是在照顧人。

沒錯，我有很多朋友。沒錯，我很喜歡照顧人。

但是，雖然很多朋友卻都不在身邊。沒有人可以一起看書看電影、聊天逛街、吃美食。

雖然我很喜歡照顧人，但其實我更想被人照顧。只是這裡沒有人會來照顧我而已。

特別是生病的時候，不舒服的時候，我都好想有誰能夠陪在我身邊，不一定要到照顧，只要關心就夠了。

於是我很想回家。

我想回台北的渴望比剛來到台南更加強烈。

公司組長說我太懦弱，他當初也是自己一個人在打拼啊！

還說，如果你去國外留學不也就是一個人嗎？

的確，所以或許我根本不該離家遠遊，因為我實在太懦弱了。

我一點都不勇敢。

為什麼人要長大呢？長大好累。當個成熟的大人也好累。

我沒辦法像HONEY那麼成熟獨立溫柔又體貼。

我也沒辦法像筑、像鳥子那麼懂事堅強又聰慧可愛。

我想永遠當個孩子，卻也沒辦法真正的像個孩子般不存機心。

我沒辦法像創、像巧、像狗狗水獺那樣，單純快樂的堅持做著自己喜愛的工作享受自己的興趣。

小時候總覺得自己能夠成為與眾不同的人，到頭來卻發現自己比朋友們更糟糕。

我的人生是一齣不好笑的鬧劇。現在只想要讓他快點落幕。

但我連落幕的勇氣都沒有。

只能繼續上演荒謬的鬧劇，希望能夠有一個好導演出現來矯正他。

最近看到一本書上面寫著：忌妒通常是因為自尊受創才會產生的情緒。

看到的時候仿佛被雷劈中，切切實實寫到我的心。

我沒辦法接受有人，我認為是好友的人，居然不願意接受我對他的好。

居然說我對他的好讓他有壓力、讓他產生愧疚，因為他沒辦法對我那麼好。

又說我對他來說，是個畏懼的對象，他怕我生氣怕他做錯事被我罵怕我很多很多。

我的自尊受傷了。很嚴重的受傷了。

我甚至害怕再去付出什麼，又要被人認為是多管閒事。

我不敢再對他說什麼，我怕隨時他會認為我在罵他又在生氣。

我覺得好悲哀。

我來到台南後，脾氣變得好差，個性變得好強硬。

我不喜歡這樣的自己。但我也不喜歡軟弱不敢將心聲說出來的人。

最近變得好愛哭。好沒自信。

我想回到以前的自己。那時候我到底是怎麼跟人相處的呢？

我到底是怎麼認識人怎麼關心人又怎麼被人關心和照顧的呢？

除了家人之外，真的有人會愛我嗎？

真的有人會在如果我不主動的情況下在乎我的情況嗎？

通常只有在我發出了SOS的時候，才會有人注意到我的不對勁。

也許本來每個人都是這樣的吧。

畢竟每個人都有自己的生活，沒有人有時間去關照別人的，況且那個人又不是你的誰。

所以，認識的人越多，我反而更加空虛。

手機電話簿的名單那麼長，卻在想說話時不知道該找誰說去。

因為大家都有各自的生活要過，大家都在為自己的人生努力。

我已經不敢也不願再拿自己的負面情緒去叨擾誰了。

但是我該怎麼辦呢？

或許真的應該去看心理醫生了吧。

我一直不喜歡被排除在外的感覺，但最近我真的一直有這樣的感覺。

如果真的要這麼做的話，請不要讓我看到知道或聽到，我不是笨蛋白癡都沒有發現。

到底是從什麼時候開始的呢？說著跟他沒話講的人卻又不斷的和他嘻鬧把他視為同一夥。

我不明白，真的有人就是可以這麼可愛讓人疼，什麼都不用做只要傻笑就好。自然就會有人對她好。

大概是因為他打擊了我的自尊所以我變得加倍忌妒吧。

我不喜歡這樣的自己。我都不喜歡自己了，怎麼還會有人喜歡我呢？

我已經不知道自己有什麼地方是值得人喜歡和對我好的了。

為什麼我沒辦法當個可愛的人呢？為什麼沒辦法讓人喜歡我呢？

大概是我不夠好到讓人喜歡吧。

為什麼我的人生會變成這樣呢？

我真的不懂。