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好像很久沒有關於自己心情的文章了。
最近總是想著那個聚會還沒紀錄那個餐廳還沒介紹,
於是就忽略了自己心中的聲音。

很久很久了。


最近身邊發生很多很多事情,
不管是自己還是朋友們,大家都有點不一樣了。

新的生活、新的開始、新的目標、新的夢想。


我最近偶爾會想到你,想著,
為什麼我和你的差異會越來越大呢?

雖然我們本來就有著差異,
不管是先天生理上的還是後天家庭環境。
但是我以前從未感受如此的深刻。

因為差異越來越大,所以我們越來越疏遠了。
也或許是因為我們曾經很靠近,所以才會對於現在這樣的距離感到陌生。

我不像她,就算和你有著差異,但卻能夠帶給你平靜的感覺。
你說和她說說話,你心裡彷彿就沒那麼煩躁,情緒會比較穩定。

我了解,因為我也是這樣。
我想想,大概你越和我說話,你反而會越煩躁吧!
因為我有時候也是,越和你說話反而越煩躁呢(笑)

所以我漸漸地,連要和你說什麼都不知道了。



那天你說的那句刺耳的話,我每次想起都很痛。
「我認為她會成功,而你絕對不會成功。」

你到底憑哪一點這麼認為呢?

心中有很多難聽的話和想法,我很怕我一說出口,我們就從此決裂了。
所以我都不說,連現在我也不想打出來,只是我很不悅,對於你的武斷。

也或許是因為這樣,我自動和你畫分界線了。

因為你開始讓我想到他,那個你最討厭的男人。
他也總是認為我不會成功。我討厭那個否定我的他。
也開始和否定我的你拉開距離。


是不是感情總是會讓女人受委屈?
男人好像沒血沒淚一般。

當然,我知道不是全天下的男人都這樣。
但怎麼那麼碰巧,這樣的男人總是被我碰到?

他因為小事情總是和你吵架。二天一小吵,三天一大吵。
每每聽著你的哭泣,你不煩我都替你煩了。

他曾經跟我說過:
「如果在一起悲傷的時間多於快樂的時間,那為什麼要在一起?」
你說你也不知道,就只是離不開了。

而他去了國軍online,你天天想念他天天想見他。
我想起當初他出國時,她也是天天想念他天天想他。

但最後呢?
四個月後的時間停在四個月前,結束了七年的感情。

我不知道你們最後會怎麼樣?希望不會像他們一樣。
但是,打從你們在一起,我就好想跟你說,你要多一點你自己。

因為我看著原本的你慢慢不見了,生命中彷彿只剩下他。
我很擔心,很擔心。感覺你就跟我當初,像被沖昏了頭一樣。

但是我說的話,即使是現在的你也一定聽不進去。
我在戀愛的時候,從來聽不進身邊朋友的建議。
卻發現,原來每個女孩都一樣,是個傻。

你的男人說你是藍寶堅尼。
你的男人總是不接你電話,就像是人間蒸發一樣。
每次的碰面,你總是數落著你那個所有人都打八十分以上的男友。
你說,你們真的覺得他有那麼好嗎?

是的,我是覺得他是挺好的。
至少和你前面那個爛到不行的比較起來。
但我同時,也在不知不覺中煩膩了。
對於每次見面總是說著當時後的男友的你,稍稍對這話題感到煩膩了。
雖然我依舊很喜愛你,很喜歡和你聊天。

那天我看著你的左手無名指。
原本的戒指消失了,取而代之的另一只戒指。對我好陌生。

送你戒指的主人從來都沒聽你提起過。也不敢問。
因為那個走在台北東區的夜晚,過馬路當下的話語,
殘酷的、冰冷的,讓我受傷的心到現在也沒復原。


其實我是很容易受傷的,
只要是在乎的人說出的任何一句話。


有時候我會想到喜歡著一個人時候的自己。
懷念,卻也害怕那樣的自己。
而我心裡深處似乎不大希望自己回到那樣的日子。

所以我最近都努力的過著一個人的生活。
我找到自己的目標,開始思考自己的想法。

有時候我會想到你曾經說的,
「不是所有人都想分享你的生活、你的心情。」

所以慢慢的也不大真正去把自己的心情化為文字了。
也不再把雞毛蒜皮的小事寫在版上了。

結果那天卻被你們不約而同的說:
「你原先不是怎樣怎樣?」「我以為你打算怎樣怎樣?」

不好意思。我改變主意了。只是沒有跟你們報備罷了。
請不要如此吃驚,謝謝!


下班時間到了。
那今天就先寫到這裡吧!

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