目前分類:也許成熟點的亂亂想 (44)

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我突然想到那天和M說起的話。


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我曾經花了很久的時間復原,想知道自己到底哪裡不好。
不管有沒有喝醉都會對朋友撒嬌,問為什麼沒有人要我?
或者為什麼追我的都是怪咖或不適合的對象?


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今晚和一年多未見面的國中死黨們聚餐。
好不容易終於湊齊的四個人外加一個人的男友。

 

聚餐原因是剛從澳洲拿到碩士學位回國的死黨年底要結婚了!!
我感覺好微妙...說不上來到底是什麼樣的心情...

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我受傷了。

你在哪裡?

 

好久沒有那麼嚴重的傷了。

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你說我,是天使。

我笑著回答,有那麼愛生氣的天使嗎?

你又說,不生氣的時候就是天使。

 

我在心底偷偷的微笑了。

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那天Camille留了msn離線留言給我。

他說,不論做什麼事情都一定會有個理由,想想自己當初的理由是什麼吧!莫忘初衷。

 

看到的當下我真的有被喚醒的感覺。

對啊......

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我想我大概快要憂鬱症了吧。

 

已經二個星期的低潮期了,起因只是很微小很微小微小到自己也說不上來的感覺。

我一直對某些方面很鑽牛角尖,也一直對人與人的微妙互動很敏感。

 

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我總是喜歡獨自在人來人往的大街上思考自己到底是怎樣的人。

雖然我知道我給人的感覺並不是會去思考這種事情的人。

 

看著身邊的陌生人們,似乎可以藉此反省自己過著的又是怎樣的人生?

在那些陌生人眼中看到的我,又是一個怎樣的人?我希望別人對我的想法又是什麼?

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又是好久沒寫網誌了...XD

回了一趟台北看《相聲瓦舍》的表演+幫表妹搬家(發現比我更不會打包的人=.=),

又和水漫幫眾玩了一趟台南柳營高雄美食+(一點點)生態之旅(真的都在吃orz)。

 

想寫這篇文章,起因在於卡蜜拉的噗轉了這篇文章:在南部之心聲

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最近總是不自主地想到很多以前的事。

你的事。還有另一個你的事。

 

終究還是關於你的事比較多吧!

 

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小時候大家一定都寫過一篇作文,叫做「我的夢想」。
不管是多麼荒繆的夢想,但在孩提時我們卻都能寫得理直氣壯。

我的夢想總是不斷在改變。
甚至不斷在消逝。

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那天,冰淇淋機突然無預警的當機。
重開機後所有資料都消失了。

我只想著,幸好手機本身沒事。
我只想著,資料重新輸入就有。

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今天是病理報告出爐,
醫生和家屬開會的日子。


就結果而言,鬆了一口氣。

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還以為總算能夠鬆了一口氣。

今天卻親耳聽到住院醫師說出:
「您知道目前已經檢驗出是惡性的了嗎?」

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因為被下了封口令,
所以擔心再多再多也說不出口。

直到今天總算鬆了一口氣。

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前陣子和媽大吵一架。

也許是因為這個原因,媽的強硬態度軟了一點。
但取而代之的是每天不停的碎碎念。

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也許老天看不慣我過著太過安逸的日子。
最近出入大醫院的次數已經頻繁到超過過去23年來的人生總和。

我坐在車上,獨自一人。waiting。
我打電話給所有有藉口能打電話的朋友。

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為什麼要逼我在過年時跟你吵架呢?

我也不想脾氣不好。
我也不想跟你大小聲。

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最近看了一些書。
是那些過去一直想看卻沒有時間,
買了擺著的或是看一半沒有繼續下去的舊書。

要說這一個月多的日子,

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這是前幾天突然冒上心頭的想法,
當我正在思考時,腦中突然出現綺貞的《會不會》。


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